Cette fois, j'en ai marre !
Marre de rentrer et de te voir occuper ce canapé,
à regarder Oprah et à avaler des bonbons.
Alors, tu files à la cuisine et tu me fais à manger ou tu te casses !
Allez ! Marcie ne veut pas me voir tant que je n'ai pas un boulot.
Si toi aussi tu me chasses, où veux-tu que j'aille ?
Je ne sais pas, je m'en fous.
Les travailleurs ne savent pas que c'est très dur de trouver du boulot.
Kelly, je t'ai trouvé un autre boulot !
Quel bon agent, je suis !
Si j'étais une nana sexy, je n'arrêterais pas de me tripoter.
Alors, t'es une nana sexy.
Bon, je ne te dirai pas qui a eu le rôle
pour la prochaine pub de Romantic Roast.
S'il te plaît, Bud, dis-le-moi !
Eh bien, elle est blonde, elle est à côté de moi
et elle a un pois chiche à la place du cerveau.
Peux-tu être un peu plus précis ?
- Toi, idiote ! - Quoi ?
- C'est moi ? Oh, mon Dieu ! Mon Dieu ! - C'est toi.
Je n'ai fait que lire le texte à l'audition.
Je n'ai même pas eu à ouvrir les...
Les doigts, rien.
Le tournage commence ce soir.
Félicitations, ma biquette. C'est quoi, ce Romantic Roast ?
C'est une poudre brune, et avec de l'eau chaude
ça devient du café.
Moi aussi, j'ai du mal à le croire. Mais c'est vrai.
Si quelqu'un qui a le QI d'une frite peut se trouver du boulot,
alors, toi aussi.
Oui.
Dis donc...
Écoute, Jefferson.
Tu conduiras les enfants là où ils te demanderont.
Je serai leur chauffeur ?
C'est humiliant.
Non, ce qui est humiliant, c'est de dormir dans la poussière de Peg.
Comme ça, tu réussiras à convaincre Marcie de te reprendre.
C'est gentil, mais je ne peux pas accepter d'argent des enfants.
Bien sûr que tu peux. Tu es plus fort que lui.
Tu lui fais cracher dès qu'elle a le dos tourné.
C'est bon, tout le monde. Romantic Roast, 1re prise.
Oui, Lance, le super concierge ne devrait pas tarder.
J'ai bouché le broyeur.
Oui, j'ai mis la meilleure chanson d'Abba.
Bien sûr, j'ai préparé deux tasses de Romantic Roast.
Je te raconterai. Au revoir.
Je viens pour le broyeur.
Coupez.
Très amusant, cette imitation de Mike Tyson.
Je veux un registre que tout le monde entende et pas que les chiens.
Bien sûr, j'ai préparé deux tasses de Romantic Roast.
Je te raconterai. Au revoir.
Je viens pour le broyeur.
Coupez.
Dites-moi.
Vous aviez quel rôle au juste dans Alerte à Malibu ?
La voix de Lex, le gentil dauphin.
Bien, Lex, vous êtes congédié.
Ça ira pour aujourd'hui, d'accord ?
La ferme.
PLATEAU DE TOURNAGE INTERDIT DE FUMER
M. le réalisateur...
Je vois bien quelqu'un, pour Lance.
Oh, ça n'ira pas avec vous. Vous ressemblez à sa voix.
J'ai entendu.
Pas moi. Je parle de mon autre client.
Oui, et tu mets 50 $ sur Agile Angus en première.
M. D'Arcy, je pense vous avoir trouvé du boulot.
Pourquoi ? Qu'est-ce que je t'ai fait ?
Du boulot. Pour que Mme D'Arcy accepte de vous reprendre.
Oui. Tu as peut-être raison.
Enfin, ce n'est pas vraiment du travail.
C'est du cinéma.
Bien sûr, j'ai préparé deux tasses de Romantic Roast.
Je te raconterai. Au revoir.
Je viens pour le broyeur.
Vous savez, je ne comprends pas ce qui s'est passé.
J'ai l'habitude.
Je vous offre une tasse de café ?
Romantic Roast ?
Romantic Roast.
Longtemps après votre café,
l'atmosphère reste romantique.
Romantic Roast.
Félicitations, ma puce !
Mais une carrière d'acteur, ça fluctue.
Tu devrais me donner ton argent pour que je l'investisse intelligemment.
Oh, papa, tu m'aimes vraiment.
Maintenant, oui.
Ce spot est la meilleure chose qui nous soit arrivée.
Pour une fois, on est d'accord.
Avec Jefferson qui travaille, nous n'avons jamais été aussi heureux.
Le voilà. C'est Lance, Monsieur Café-Romantic-Roast.
Pardon. Pardon, mais c'est moi Madame Café-Romantic-Roast.
Seulement à la télé.
Moi, je suis la vraie Mme Café-Romantic-Roast.
Oh, vous êtes sa mère.
Non, idiote. Je suis sa femme.
Impossible. Selon le plan des maisons de stars, il est célibataire.
Donnez-moi ça !
Quelle ordure a pu vous vendre ça ?
PLAN DES STARS 25 $
Deux cent soixante quinze, 300,
350.
Al, fais quelque chose
face à la terrible exploitation de nos familles.
Tu as raison, je m'en charge.
Et voilà.
Je vous présente l'escarpin autographié par Lance.
Prix : 79,95.
Price Gary pense qu'on les vend 9,95.
Que le détournement commence !
Madame, tripoter Lance vous coûtera 100 dollars.
Tripotez.
Jefferson ?
- Te voilà ! - Comment m'as-tu trouvé ?
Bud vendait des plans sur
"ces lieux où les stars font des apparitions publiques intéressées".
Tu sais que Michael Caine est à Orange Julius en ce moment même ?
Pourquoi brader ta réputation
pour remplir les poches en polyester de cet être répugnant ?
Et on se demande pourquoi les stars quittent leur femme.
Écoute, Marcie, c'est un plaisir inoffensif.
Ce sont les 15 minutes de gloire de Jefferson.
Oui, ce sera fini avant que tu perdes tes cheveux.
M. D'Arcy, bonne nouvelle !
Les gens de Romantic Roast vous veulent, vous et Kelly
- pour deux autres pubs. - Super !
ESCARPINS LANCE 79,95 $
Lance, termine donc ton Romantic Roast
pendant qu'il est chaud et fumant.
Lila, il n'y a pas que ce café qui soit chaud et fumant.
Oh, Lance.
Oh, Lila.
Oh, merde !
Romantic Roast, c'est ce que boit Juan Valdez
quand sa femme est à l'étranger.
Tu sais où ça va mener ? Jefferson est célèbre
et il est sollicité par beaucoup de femmes.
Il me quittera. Je serai seule. Comme quand Steve est parti.
J'ai très peur. Tu ne comprends pas ?
Oui, Marcie et pour t'aider, j'ai dressé la liste des dix choses
qui te rendront plus attirante pour ton...
Pour ton sex-symbol de mari.
Numéro dix, porter la burqa qui couvre tout sauf les yeux.
Numéro neuf, l'électrolyse pour retirer les plumes.
Numéro huit, le masque de ski.
Numéro sept, recoudre les trous dans le masque.
Numéro six, engager des jolie nanas qui seront devant toi en permanence.
Numéro cinq, se faire refaire le nez.
Numéro quatre. couvrir le masque de papier kraft.
Numéro trois, se raser la tête
et tatouer le visage de Cindy Crawford derrière le crâne
et apprendre à marcher à reculons.
Numéro deux, crever les yeux de tous les hommes sur terre.
Numéro un, demander au Président que ce soit Halloween tous les jours.
Je ne te comprends pas, Al.
C'est peut-être à cause de
ta langue de bœuf coincée dans ta tête à cervelle de moineau.
Est-ce que je me moque de toi ?
Ça ne te dérange pas que ta fille et mon mari
vivent une aventure à l'eau de rose ?
Non, Marcie.
La différence entre toi et moi,
en dehors du fait que mes pieds ne sont pas un mets délicat chinois,
c'est que je sais distinguer la réalité de la fiction.
Heureusement, papa.
Parce que j'avais peur de ta réaction pour le prochain spot.
- Pourquoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? - M. D'Arcy et Kelly vont...
- Ils vont s'embrasser. - Quoi ?
Je le tuerai d'abord.
Papa, c'est un spot publicitaire. Et ça rapportera beaucoup.
Bud, il y a plus important que l'argent.
Les lèvres de Kelly n'iront jamais là où les lèvres de Marcie sont allées.
Ah bon ? Les lèvres de mon Jefferson n'iront jamais
là où les lèvres de tout le monde sont allées.
Précisément !
Qu'est-ce que tu sous-entends ?
Je te le dirai plus tard. Occupons-nous de notre problème.
Et pourquoi s'inquiéter ? Kelly n'acceptera jamais.
Vous savez la nouvelle ?
On va s'embrasser à la télé.
Jefferson, chéri, il faut que je te parle
dans notre cuisine près des couteaux récemment aiguisés.
- Au revoir, Lila. - Au revoir, Lance.
Kelly, il faut qu'on se parle.
Je suis son agent et je lui enjoins de ne pas te parler.
Tais-toi ou je te mets un gnon !
Ne t'ai-je pas donné de bons conseils paternels par le passé ?
Tu ne m'as jamais donné de conseils paternels.
Alors, voici le conseil d'un homme qui a 50 kilos
et vingt centimètres de plus que toi. Tu n'embrasseras pas le voisin.
Papa, je suis grande. Tu ne me diras pas quoi faire ! Alors :
Je sais que tu es grande, même si tu vis encore à la maison
et que tu réponds au téléphone en pensant que c'est la porte,
mais chérie, regarde.
Pourquoi ai-je une photo de toi bébé dans mon portefeuille ?
Ce n'est pas moi, papa !
C'est la photo qui venait avec le portefeuille.
Quand je l'ai acheté, j'avais le choix entre une fille et un garçon.
- J'ai choisi la fille. C'est un symbole. - C'est une Chinoise.
C'est ce que j'aurais voulu que tu sois !
Papa, désolée de ne pas être Chinoise. Je ne l'ai pas fait exprès.
Oh, mon cœur, ça va. Ça ne fait rien.
C'est quoi le problème, au juste ?
C'est parce que je veux que tu restes pure.
On va appeler M. Peabody et sa machine WABAC.
Papa.
Ce n'est pas pour de vrai dans le spot.
Bien sûr que je vais rester pure pour celui qui sera le bon.
En attendant, viens sur le plateau
et tu verras que ce n'est rien.
Et si ça ne te plaît pas, tu sais quoi faire.
Passer tout le monde à tabac.
Mon papa à moi !
Les acteurs sur le plateau pour une lecture.
Alors ils vont s'embrasser comment ?
Il n'y a qu'une façon.
L'homme ferme les yeux,
s'imagine avec une autre, comme quand il fait l'amour.
Tu es vraiment une brute épaisse.
Il y a des tas de façons de faire. Bouche ouverte. Avec la langue.
Avec la langue ?
La langue n'a pas sa place dans la passion.
Excusez-moi, M. le réalisateur.
Je voudrais discuter de ce bisou avec la langue.
Vous vous trompez de plateau. Show Boys, c'est à côté.
Non. Je suis le père de Kelly. Je veux un bisou propre et rapide.
Ils ne s'embrassent plus. D'après nos recherches, le public
trouve ringard qu'on s'embrasse après la troisième rencontre.
Ce pays est enfin revenu à la raison.
Alors, vous leur faites faire quoi ?
C'est pour quoi, ce lit ?
Enfin, M. Bundy. Vous êtes un homme marié.
Oui ?
Il sert à quoi, ce lit ?
Dans mon milieu, on dit : faire l'amour.
Je me fiche de ce que vous dites. Ma fille ne le fera pas.
M. Bundy, ils ne feront pas vraiment l'amour.
La pub se passe après, quand ils boivent le café.
Comment peut-on boire du café dans son sommeil ?
Laisse-moi faire, Magilla. Écoutez,
mon mari n'aura de café "post coïtal" avec personne.
Quel que soit le cachet.
Que diriez-vous de 50 000 $ ?
Silence sur le plateau.
- Papa, tu as entendu ? - Je ne comprends toujours pas.
La baise, puis le café. Ça ne va pas.
Bon. Je sais, vous venez de recevoir vos répliques.
On fait donc une lecture simple
pour voir ce que ça donne.
Bonjour, chérie.
Ouah ! Lance ! Grâce à toi, le lit ne grince plus.
Tu es merveilleux.
Alors, tu as eu autant de plaisir que moi ?
Non, tu es nul,
mais grâce au café, ça a valu le coup.
Vous prenez une gorgée, vous souriez, et c'est terminé.
Bien. Ça vous va, le texte ?
- Brillant. - Bis.
Petit problème. Écoutez.
Qu'est-ce qu'elle veut dire par : "Tu es nul ?"
- Que vous baisez mal. - C'est faux.
D'accord, Lance baise mal.
Vous ne comprenez pas.
Pour des millions de femmes, je suis Lance.
Je ne veux pas qu'elle pensent que je baise mal.
Et si moi je baisais bien et qu'elle baisait mal ?
C'est comme ça dans la vraie vie.
Vous allez devoir récrire le scénario, mon vieux.
On ne peut pas. En fait, ce spot s'adresse aux femmes
et nous savons bien qu'elles ne sont jamais satisfaites.
- C'est vrai. - C'est vrai.
Ce qui nous arrange. Si les hommes baisaient bien,
les femmes n'auraient jamais besoin de café parfumé.
Écoutez, je suis un vrai mec
et il n'est pas question que je sois autre chose que ça.
Marcie, tu me ramènes à la maison ?
Prends le bus avec les autres vrais mecs.
Attendez. C'est toujours comme ça avec les hommes mariés plus âgés.
À ce... À ce qu'on dit.
C'est dans la boîte.
Chers acteurs.
Je crois que nous allons repenser toute la campagne.
J'ai une idée.
Des grenouilles. Des grenouilles buvant du café.
M. le réalisateur, écoutez.
Avant de penser aux grenouilles, écoutez-moi.
Action.
Ouah ! Vance, grâce à toi, le lit ne grince plus ! Tu es merveilleux !
Alors tu as eu... Quoi ? C'est quoi la réplique ?
Du plaisir.
Alors tu as eu du plaisir ?
Non, tu es nul.
Mais grâce au café, ça a valu le coup.
Coupez. Coupez.
Alors tu as eu autant de plaisir que moi, hein ?
Non, tu es nul.
Coupez. Coupez. Merci. Ça suffit.
Je rentre. Trouvez-moi des grenouilles et du bourbon.
Alors, tu as eu autant de plaisir que moi ?
Non, tu es nul.
Mais grâce au café, ça a valu le coup.
Alors, c'était comment ?
Génial.
On essaie encore une fois, Al.
Alors, tu as eu autant de plaisir que moi ?
Non, tu es nul.
Mais grâce au café, ça a valu le coup.
C'est bon, pour moi. Pour toi, c'est bon, Al ?
Traduction : Hélène Le Beau